Džentelmeniški juokeliai

„Tokius veiksmus, kaip sviesti šmaikštų sąmojį ir prašyti paskolinti pinigų visada reikia atlikti netikėtai ir greitai“, mokė Heinrichas Heine. Todėl kaip tik Tau:
DŽENTELMENIŠKI JUOKELIAI, TRUMPI ANEKDOTAI, TOSTAI, MĮSLĖS, AFORIZMAI IR POSAKIAI, TINKANTYS SVIESTI PADORIOJE KOMPANIJOJE IR PADEDANTYS SUBLYKSĖTI NEĮTIKĖTINU ŠMAIKŠTUMU BEIGI SĄMOJU:

– Kas čia per baidyklė?

– Mano mergina.

– Nieko, graži.

 

Prekyboje pasirodė naujos „išmaniosios“ keptuvės su anti-pridegimo funkcija: kai joje maistas pradeda svilti, keptuvė automatiškai atjungia internetą.

 

– Pakruojis, Lazdijai, Klaipėda, Dieveniškės…

– Ką čia darai?

– Nieko, Lietuvėlę peržegnoju.

 

Mokytoja pareiškė, kad tas, kas rūko, neišaugs, ir tam įrodyti nušovė septintoką.

 

Jei pomidoras – uoga, ar galima kečupą vadinti uogiene? Ir kaip grožis gali išgelbėti pasaulį, jei jis visada reikalauja aukų? Ir jei mazochistas patenka į pragarą, ar tai reiškia, kad jis patenka į rojų?

 

– Ką čia veiki, šlykštyne?

– Nieko, į plastinę operaciją užsirašiau, savo eilės laukiu.

 

– Aš radau Tavo kišenėje patronus ir lapelį su arabiškais rašmenimis!

– Tai, beje, rektalinės žvakutės ir gydytojo receptas.

 

Viršininkas:

– Tu žinai, kodėl aš išsikviečiau Tave į savo kabinetą.

Pavaldinys:

– Žinau. Nes aš atsitiktinai išsiuntinėjau visiems bendradarbiams savo bybio nuotrauką.

Viršininkas (nustodamas pilstyti vyną į dvi taures):

– Atsitiktinai?

 

Delfinas išgelbėjo žmogų, paskolinęs jam 50 eurų iki atlyginimo.

 

Bobutė tiek daug „atsidėjo ant laidotuvių“, kad ją palaidojo Maldyvuose.

 

Kinas pardavė savo sielą velniui, ir po savaitės ji sulūžo.

 

Delfinas Šventosios pliaže išgelbėjo žmogų, atkalbėjęs jį nusipirkti beliašą.

 

Tas jaudinantis momentas, kai Tu ruošiesi perskambinti žmonai po 17 jos praleistų skambučių…

 

Jei radai sprogmenį, reikia jį atsargiai išvežti už miesto ribų ir parduoti.

 

Ašaromis skausmo neįveiksi. Reikia gerti!

 

Alkoholio draudimo instrukcijos papuolė į uždraustą sąrašą, nes talpino informaciją apie draudžiamą alkoholio sąrašą.

 

Anūką gotą, atvykusį pas bobutę į kaimą, kaimiečiai dvi savaites laikė naujai paskirtu šventiku.

 

Jį vadino Krokodilu. Ne dėl to, kad jis buvo negražus, bet dėl to, kad kadaise jis nusitempė į upę elnią ir jį ten sudraskė.

 

Jis buvo kuklus ir apsiskaitęs, dovanojo moterims gėles, citavo Mieželaitį. O po to pareiškė, kad analinis seksas padeda nuo vidurių užkietėjimo.

 

Kai jis augo, jo tėvai dažnai pervažiuodavo į kitą vietą. Bet jis juos visada rasdavo.

 

Jie visada vairuodavo girti, nes vaikams reikia į mokyklą.

 

Kiekvienos bardo dainos prasmė – tai, kad tam žmogui reikia pagaliau suaugti.

 

Net uodai pasitraukia iš „Poezijos pavasario“.

 

Pedofilas-maniakas nukenksmino mažamečių gaują.

 

Patyrusi striptizo šokėja pakeisdavo kupiūras į smulkesnes be rankų.

 

Kodėl aiškiaregiai niekada nelaimi loterijoje?

 

Apmaudu, kai kalbi apie jausmus, o tave kaltina alkoholizmu!

 

„Apmokau anglų kalbos – nuo „zis iz“ iki „from mai hart““

Gerai parinktos „Russkoje radijo“ dainos priverčia taksistus sąžiningai nešti uždirbtus pinigus į „obščiaką“.

 

Visi mes vyrai iki pirmo vyro…

 

Po to, kai buvo paskelbta mokyklos karalienė, ji iškart įsakė nukirsti galvą fizikos mokytojui.

 

Banditas keletą kartų iššovė į policininką, bet to pamaina buvo pasibaigusi, ir kulkos įstrigo banknotų pakeliuose.

 

Masinės paklusnumo akcijos vėl sudrebino Baltarusiją.

 

Teleskopas nufotografavo žvaigždyną, panašų į šiaurinę Šiaulių dalį.

 

Užtrauktukas ant kinietiškų džinsų išgelbėjo moterį nuo išprievartavimo.

 

Šešerius metus viskas ėjosi gerai, bet baigėsi tragedija: tėvas prisigėrė ir užkapojo žmoną kirviu.

 

Ar nesirodo keista, kad Šėtonas visada apsėda tik tikinčiuosius, bet niekada – ateistų?

 

Vaikinai, kurie užkertate kelią kitiems automobiliams, atsiminkite – namuose jūsų laukia jūsų vaikinai!

 

Ar pastebite, kad Holivudo filmuose blogieji herojai nori viską pakeisti, o gerieji – apginti status quo?

 

Sprendžiant iš Lietuvos švietimo tendencijų, greitai bus išduodamas dokumentas su užrašu „Deplomas“.

 

Tavo gyvenimas nesusiklostė, jei moki pataisyti kraną ir pakeisti padangą.

 

Ar ne keista, kad dabartiniai muzikantai kažkaip nebesižudo?

 

Bet kuris vaikinas-armėnas gali suvaidinti vaikiną-italą.

 

Vaikystėje jis nemėgo nešioti kepurės. Bet dabar užaugo ir nekenčia visko.

 

Kompiuterizacija ir globalizacija – kai nueini į tualetą 5-oms minutėm, ir grįžęs ant ekrano jau matai tualetinio popieriaus reklamą.

 

Kažin, kas „Disney“ studijoje nusprendžia, kokius filmuko herojus piešti su kelnėmis, o kuriuos – be?

 

Karlsonas niekaip negalėjo Mažyliui paaiškinti, kad tėvų miegamajame rastas antsnukis dar nereiškia, jog gimimo dienos proga dovanų jam padovanos šuniuką.

 

Jūs energingas? Turite daug naujų idėjų? Eikite namo, jūs girtas.

 

Kaip išspręsti vienos lyties asmenų santuokų problemą? Leisti santuokas tarp homofobų, ir visi bus patenkinti.

 

Savo biografijoje CV reikia pabrėžti savo stipriąsias puses, tipo, „ne pedofilas“.

Kada bus legalizuotas figūrinis čiuožimas vyro su vyru?

 

Guoga galėtų Lietuvos žiemos olimpinei biatlono rinktinei nusamdyti geriausius pasaulio oftalmologus.

 

Kodėl mentai imamam nusikaltėliui visada pameta tik narkotikų? O juk galėtų nusikaltėliui vietoje narkotikų pamesti poezijos knygą? Gal tas pradėtų normalų gyvenimą?

 

Bažnyčiose galėtų veikti „Wi-Fi“. Taip parapijonys išties galėtų įsitikinti, kad egzistuoja nematoma aukštesnė jėga, kuri dar ir veikia.

 

Epizodas, parodantys, kokie mes susvetimėję – kai Saulius pro langą pamatė, kad kaimyno mašiną nuvarė, greitai išbėgo į kiemą ir pastatė savo mašiną į atsilaisvinusią vietą.

 

Amerikos armėnai galėtų pradėti reikalauti juos vadinti „ara-amerikiečiais“.

 

Juozas Liesis pasirašė ant fanato gitaros, ir tos kaina sumažėjo du kartus.

 

Geras balerūnas pasišalina du šonkaulius, kad galėtų bučiuoti sau kojas.

 

Policininkai sulaikytojo atžvilgiu pritaikė sarkazmą.

 

Kokias tris knygas pasiimtum į Radžio koncertą?

 

Narkomanijos augimo tempai neramina jau net alkoholikų.

 

„Rondo“ koncertuoja nusikaltėliams – tai pirmas rafinuotų kankinimų etapas.

 

Pagal statistiką, 6 procentai lietuvių palaiko viską, 40 procentų nepalaiko nieko.

 

Trojos arklyje irgi buvo taip ankšta, kad po to graikai ilgai negalėjo žiūrėti vienas kitam į akis.

 

Tas nemalonus momentas, kai pavadini savo žmoną lovoje kitu vardu ir neturi jokio paaiškinimo, kas tas Gintaras.

 

Pastatytas „išmanusis“ namas pabėgo iš Lietuvos po mėnesio.

 

Kada kas nors gaus MAMA apdovanojimą už tai, kad neišleido jokio albumo ir dainos šiais metais?

 

Deivį scenoje galima užmėtyti vyšniniais pomidorais.

 

Tik kurčnebyliai kalba oralinio sekso metu.

 

Kažkas tokio nacistinio yra greitai tariant šį kompiuterinį junginį „Zip File, Zip File, Zip File“…

 

Senovės Graikijos salotos – tai pastovėjusios graikiškos salotos.

Jei iš jūsų namų išėjo protingas katinas, ieškokite šaltkalvio, kuris pakeistų durų spynas!

 

Vokiečių kalbos mokytoja taip išraiškingai šaukė ant mokinio, kad tas pradėjo jausti malonumą.

 

Palauk, kol serveris ieškos tau partnerio, tokio pat vienišo kaip ir tu…

 

Meškoms, sutikusioms žmones turbūt atrodo, kad visi žmonės gyvena medžiuose.

 

Kodėl uodai nesilaiko dietos ir ėda po šeštos vakaro?

 

Neprilimpa pas mus asfaltas. Atstumia jį lietuviška žemelė…

 

Žudyti uodus būtų smagiau, jei jie rėktų iš skausmo.

 

Patyręs viršininkas pagal klavišų barbenimą gali lengvai pasakyti, kurį žaidimą žaidžia jo pavaldinys.

 

Lietuviai dar niekada negyveno taip blogai, kaip prie Donaldo Trumpo!

 

Paklausė sykį mokinys savo meistro: „Ar dar ilgai reikės laukti permainų į gera? Kur gyvenimo prasmė ir kas yra meilė?“ „Iš kur man žinoti?“ – atsakė mokytojas, – „aš tiesiog paprastas frezuotojas, ė girdi, pasitrauk nuo špindelio!“

 

Amnestija! Grįžta namo tūkstančiai astronautų ir tolimojo plaukiojimo kapitonų!

 

Labai gudri kiaulė įkalbėjo vilką atsiversti į islamą.

 

Labai nepaklusnų berniuką palaidojo kapinių kampe.

 

Kiemsargis Valdemaras ilgai krimtosi, kad nepateisino savo tėvų vilčių.

 

Apdovanojame geriausias lietuviškas įmones, sutikusias sumokėti  tūkstantį eurų už šį titulą.

 

Atsižvelgdama į skaitytojų skundus, aiškiaregė pasižadėjo pagerinti skelbiamus horoskopus.

 

„LikeStrikeBack“ – aplikacija, kuri parodo, kuris tavo draugas pasižiūrėjo tavo postą, bet jo nepalaikino, tada aplikacija automatiškai atlaikina vien iš jo postų, kurį tu palaikinai.

 

Kalbant apie išmaniuosius televizorius, valdomus balsu, visada yra pavojus, kad, žiūrint Lietuvos futbolo rinktinės mačus, jie automatiškai nuolat persijunginėja į gėjų pornokanalus.

 

Kodėl niekas nesitatuiruoja „amžinų kojinių“?

 

Indijoje galima parduoti gitaros futliarą, įtikinus indusą, kad tai dramblio antsnukis.

 

Mieste kilo muštynės tarp traumatologų ir otolaringologų. Konfliktas tęsiasi, nes nukentėję otolaringologai patenka į punktą pas traumatologus.

 

Robiną Hudą ištiko stabas, sutikus viduriniosios klasės žmogų.

 

Nežinau, kas man labiau patinka – grybauti ar lėtai eiti su peiliu rankose per rudeninį mišką…

Laidotuvėse paklausiau kunigo, koks „Wi-Fi“ slaptažodis, ir tas atsakė „bent jau čia gerbk mirusiuosius“, o aš paklausiau „su tarpais ar be?“

 

Vairavimo instruktorius: „Kur? Kur? Kur? Koks ženklas?“ Vairuotoja sumišusi: „Svarstyklės… Beždžionės metai…“

 

Jūs rūkote? Taip? Kiek laiko? Pusė devynių.

 

Galiausiai paaiškėjo, kad dramos būrelis, jau trejus metus repetavęs „Baltramiejaus naktį“ buvo paprasčiausias pritonas.

 

Niekaip neišsipildo horoskopų pranašystės? Greičiausiai dėl to, tėvai sumelavo tavo gimimo datą, o dar greičiausiai nusipirko tave iš čigonų.

 

Lietuvos futbolo rinktinė galėtų likti aikštėje po mačo ir pademonstruoti tuos įvarčius, kurie nepateko į rungtynes.

 

Bet kuriame cirke jau rėžia akį meška ant motociklo be draudimo, vaistinėlės, geltonos liemenės ir gesintuvo.

 

Liaudies medicina – tai masinė psichozė, kai žmonės, kurie vidutiniškai gyvena 70 metų, gydosi metodais tų, kurie vidutiniškai gyvena 30 metų.

 

Jei nežinai, ką rašyti po nuotrauka, rašyk „šito miesto neįmanoma nepamilti…“

 

Reikia paprašyti Šimašiaus daugiau nebepuošti miesto, nes greitai pasidarysime neverti gyventi tokiame grožyje…

 

Vyrus ateityje vertinsime tiek, kiek kartų juos apkaltino priekabiavimu.

 

  • – Ko toks liūdnas?
  • – Sūnus ženijasi…
  • – Kuo nuotaka vardu?
  • – Eugenijus…
  • – Taaaaaip, vardas nežydiškas…

 

  • – Neteisingai tu, dėde Anuprai, nelabąjį kvieti. Pentagrama nelygi, kampai su žvaigždėmis orientuoti neteisingai, užrašai ne tose vietose, o apie užkeikimo žodžius išvis patylėsiu!”
  • – Aaaa! …Kalbantis katinas! Kas tu?
  • – Juk sakau: neteisingai tu demonus šauki. Nu, ko norėjai?“

 

  • – Mergaite, ką jūs veikiate šįvakar?
  • – Aš visiškai laisva, o ką?
  • – Verčiau nueikite į sporto salę!

 

  • – Vaidute, ar tikrai aš tau pirmas vyras?
  • – Jau šimtąjį kartą šito klausi, ir šimtąjį kartą tau atsakau: taip, tu man pirmas vyras!
    – Vaabšče, šito tavęs klausiu tik pirmąjį kartą…
    – Atleisk, Andriau!
    – Aš Egidijus.“

Apkalbant artimą savo – „moterys, kurios bijojo tamsos, pamačiusios jį nuogą, pradėdavo bijoti šviesos“.

 

Apkalbant artimą savo – „net prostitutė jam pasakė, kad jai skauda galvą“.

 

Apkalbant artimą savo – „jei ne kišenvagiai, jis išvis nebūtų turėję lytinio gyvenimo“.

 

Apkalbant artimą savo – „pagaliau jis, kaip dainininkas išėjo į tarptautinę rinką: pardavinėja savo CD vokiečių turistams Graikijos pliažuose“.

 

Įkyrėjusiems svečiams – „Po trijų dienų žuvis ir svečias pradeda smirdėti. Net jeigu žuvis brangi, o svečias – rebe!”

 

TOSTAS – Vieno išminčiaus paklausė, ką pasirinksi – vištieną ar jautieną? Jis negalėjo pasirinkti ir karčiai pravirko. Taigi, išgerkime, kad visi skraidytumėme biznio klase ir galima viską imti, o dar ir vyno nemokamai duoda.

 

Pabusk tik su mylimu žmogumi, net jei ir nežinai, kuo ji vardu!

 

MĮSLĖ: Rodos, suaugęs žmogus, o nutolti bijo. Kas? Kosmonautas atvirame kosmose.

MĮSLĖ: Sakiau jam šimtą kartų, maldavau, o jis, parazitas vėl užgėrė ir štai girtas patvoryje drybso apsivėmęs. O palikti jo negaliu. Kas? Žmogus.

MĮSLĖ: Dvylikos metų tesulaukė, o šeimai gėda užtraukė. Kas? Džiuljeta.

MĮSLĖ: Geltona antklodė visą žemę padengė? Kas? Kinija.

MĮSLĖ: Veidas matytas, bet negaliu atsiminti, kas? Dainininkas Brūzga.

Skelbimas laikraštyje: „Įdomi bendrauti, graži, gera ir ištikima susipažinsiu su normaliu 25-33 metų amžiaus vyriškiu, kuris neturi žmonos, vaikų ir kitų problemų. Mums dar viskas priešaky!“

 

Astronominis terminas „juodoji skylė“ dėl savo politinio nekorektiškumo turėtų būti vadinamas „afroplyšiu“.

 

Pedofilai vairuodami nerodo posūkių – taip jie susiranda vienas kitą.

 

Vilniuje greitai niekas nebevogs mašinų, nes jų vis tiek nėra kur pastatyti.

 

Ką padovanoti merginai, kuri viską turi? Antibiotikus.

 

Atėjo pavasaris. Tirpo sniegas. Uždainavo paukšteliai. Kiemsargis Anupras išėjo į gatvę. Atitrūkęs nuo stogo varvelkis jį užmušė. Prozektorius morge susimąstė, ką užrašyti mirties liudijime. Ir nusišypsojęs parašė: „Pavasaris atėjo“.

 

Superoptimistas – tai tas, kuris nusipirkęs loterijos bilietą, iškart iškeikia savo bosą ir išeina iš darbo, žinodamas, kaip jis be rūpesčių gyvens už išloštus pinigus.

 

  • – Aš Jonas, ir aš esu alkoholikas. Aš geriu degtinę.
  • – Aš – Petras, ir aš esu alkoholikas. Aš geriu viskį su kola.
  • – Aš – Kazys, barmenas. Užsakymą priėmiau.

 

Jeigu Tu graži, protinga ir įdomi, bet vis tiek neturi vaikino, gal jau užteks tikėti mama, sakančia, kad Tu graži, protinga ir įdomi?

 

Senelė, atidedanti pinigus „juodai dienai“, per Saulės užtemimą gerai pauliavojo.

 

Viena labai susireikšminusi mergaitė kieme reikalavo, kad ją vadintų ne Krokodilu, o „Lacoste“.

 

Tik keturios dienos kaip nesiskutęs, o striukė jau guli ant manęs kaip vogta.

 

Gyvenimo dėsnis: kad ir kokiame rajone beapsigyventum, kaimynas su pianinu ras Tave ir apsigyvens šalia.

 

Nori kasdien bendrauti su įdomiais žmonėmis, atsidurti nematytose vietose, pajusti tikrą romantikos skonį naktį ir pabusti gaiviame ryto ore? Užgerk!

 

Išėjo nauja Deilo Karnegio knyga „Kaip atsikratyti draugų, kuriuos įsigijote pirmos knygos pagalba“.

 

Gidas eksursantams: „Šis kalnas susijęs su daugybę legendų. Sykį juo į viršūnę užkilo dešimt alpinistų, ir jų daugiau niekas nematė“. Ekskursantai: „O kas jiems nutiko?“ Gidas: „Nežinau, galbūt nusileido kita puse?“

 

Ant cigarečių pakelių galima dėti dar baisesnes nuotraukas. Pvz, provincijos miestelius rudenį.

 

Gyventi reikia taip, kad patekus po mirties į pragarą Tau sakytų: „Atleiskite, bet čia renkasi padorūs žmonės“.