Kieša metė savo merginą, nes buvo įsitikinęs, kad ji draugauja su juo tik dėl pinigų, kuriuos jis jai yra skolingas.

 

Šiandien galiausiai prisipažinau kolegoms, kad jie – gėjai.

 

Žydrūnas buvo toks svarbus, kad apie jį net nesinorėjo sakyti – „jis miega“. Norėdavosi sakyti „jis užsiima miegu“.

 

Vis daugiau lietuvių turi vis mažiau pinigų.

 

– Su sportine avalyne į klubą užeiti negalima!

–  Kedai su suknele – naujausias trendas, kaimieti tu!

–  Galbūt, bet taisyklės yra taisyklės. Taigi, ponas, atleiskite!

 

Viena moteris buvo tokia baisi, kad specialiai infiltravosi į mafijos gaują, kur pelnė pasitikėjimą, o po to visus įskundė policijai, kad pasidarytų plastinę operaciją pagal Liudytojų apsaugos programą.

 

Moterys mane vadina „urodu“ iki to momento, kol sužino, kiek aš turiu pinigų. Nuo tada mane vadina jau „urodu ir ubagu“.

 

Jei atidarai duris katinui, o jis nenori išeiti, vadinasi, jis įleidžia kažką pas jus į namus. Tą, į ką jis žiūri naktimis, stebeilydamasis į tuščią kampą.

 

Ne visi delfinai jūroje gelbėja žmones, o tik sotūs.

 

Jei savo žmonai neduosi pinigų, tai ji greičiau numirs.

 

„Žydiškas seksas“:  1. Nusisamdai pačią pigiausią prostitutę. 2. Eini su ja į svingerių klubą. 3. Mainai ją į kieno nors normalią žmoną.

 

Kai jis moteriai, virtuvės šefei pasiūlė savo ranką ir širdį, jos galvoje nevalingai prabėgo bent dešimt įvairiausių receptų…

 

– Teisiamasis, ar jūs vengėte mokėti mokesčius pagal šią prokuroro nupasakotą schemą?

– Ne, bet ji irgi verta dėmesio!

 

Lietuvos futbolo rinktinės žaidėjai paklausė trenerio pageidavimo ir nuėjo gerti alaus per jo lavoną.

 

Vaizdo kameros užfiksavo alkoholinių gėrimų parduotuvės apiplėšimą. Tai buvo vienintelis video iš Saulėniškių gimnazijos išleistuvių vakaro.

 

Buvau klasiokų susitikime. Siaubas! Snukiai užtinę, apžėlę, alaus pilvukai… O į vaikinus išvis baisu žiūrėti.

 

Sutiko pagal drabužius, išlydėjo pagal protą. Žodžiu, tą vakarą pasikroviau malkų du kartus.

 

Jei Žemėje tu sveri 100 kilogramų, tai Marse svertum viso labo 38 kilogramus. Todėl žinok, tu ne storas, tu tiesiog ne toje planetoje.

 

Sutikęs miške mešką pradėkite dalinti reklaminius lapelius. Ji apsimes, kad jūsų nemato ir tylėdama praeis pro šalį.

 

Netikėtai rastas lobis nutraukė laidotuves.

 

Bandydamas parduoti seną bulgarkę, Vytas sėdo 12-ai metų už prekybą žmonėmis.

 

– Kas čia per baidyklė?

– Mano mergina.

– Nieko, graži.

 

Prekyboje pasirodė naujos „išmaniosios“ keptuvės su anti-pridegimo funkcija: kai joje maistas pradeda svilti, keptuvė automatiškai atjungia internetą.

 

– Pakruojis, Lazdijai, Klaipėda, Dieveniškės…

– Ką čia darai?

– Nieko, Lietuvėlę peržegnoju.

 

Mokytoja pareiškė, kad tas, kas rūko, neišaugs, ir tam įrodyti nušovė septintoką.

 

Jei pomidoras – uoga, ar galima kečupą vadinti uogiene? Ir kaip grožis gali išgelbėti pasaulį, jei jis visada reikalauja aukų? Ir jei mazochistas patenka į pragarą, ar tai reiškia, kad jis patenka į rojų?

 

– Ką čia veiki, šlykštyne?

– Nieko, į plastinę operaciją užsirašiau, savo eilės laukiu.

 

– Aš radau Tavo kišenėje patronus ir lapelį su arabiškais rašmenimis!

– Tai, beje, rektalinės žvakutės ir gydytojo receptas.

 

Viršininkas:

– Tu žinai, kodėl aš išsikviečiau Tave į savo kabinetą.

Pavaldinys:

– Žinau. Nes aš atsitiktinai išsiuntinėjau visiems bendradarbiams savo bybio nuotrauką.

Viršininkas (nustodamas pilstyti vyną į dvi taures):

– Atsitiktinai?

 

Delfinas išgelbėjo žmogų, paskolinęs jam 50 eurų iki atlyginimo.

 

Bobutė tiek daug „atsidėjo ant laidotuvių“, kad ją palaidojo Maldyvuose.

 

Kinas pardavė savo sielą velniui, ir po savaitės ji sulūžo.

 

Delfinas Šventosios pliaže išgelbėjo žmogų, atkalbėjęs jį nusipirkti beliašą.

 

Tas jaudinantis momentas, kai Tu ruošiesi perskambinti žmonai po 17 jos praleistų skambučių…

 

Jei radai sprogmenį, reikia jį atsargiai išvežti už miesto ribų ir parduoti.

 

Ašaromis skausmo neįveiksi. Reikia gerti!

 

Alkoholio draudimo instrukcijos papuolė į uždraustą sąrašą, nes talpino informaciją apie draudžiamą alkoholio sąrašą.

 

Anūką gotą, atvykusį pas bobutę į kaimą, kaimiečiai dvi savaites laikė naujai paskirtu šventiku.

 

Jį vadino Krokodilu. Ne dėl to, kad jis buvo negražus, bet dėl to, kad kadaise jis nusitempė į upę elnią ir jį ten sudraskė.

 

Jis buvo kuklus ir apsiskaitęs, dovanojo moterims gėles, citavo Mieželaitį. O po to pareiškė, kad analinis seksas padeda nuo vidurių užkietėjimo.

 

Kai jis augo, jo tėvai dažnai pervažiuodavo į kitą vietą. Bet jis juos visada rasdavo.

 

Jie visada vairuodavo girti, nes vaikams reikia į mokyklą.

 

Kiekvienos bardo dainos prasmė – tai, kad tam žmogui reikia pagaliau suaugti.

 

Net uodai pasitraukia iš „Poezijos pavasario“.

 

Pedofilas-maniakas nukenksmino mažamečių gaują.

 

Patyrusi striptizo šokėja pakeisdavo kupiūras į smulkesnes be rankų.

 

Kodėl aiškiaregiai niekada nelaimi loterijoje?

 

Apmaudu, kai kalbi apie jausmus, o tave kaltina alkoholizmu!

 

„Apmokau anglų kalbos – nuo „zis iz“ iki „from mai hart““