Tik be panikos! Reikalauti, kad Tu rizikuotum savo, kad ir menkaverte, bet vis tiek gyvybe, man neleidžia sąžinė ir etiketo specialisto etika. Ir išvis, gerai pagalvojus, kokia prasmė kopti į merginos nuomojamo būsto balkoną lietvamzdžiu, vietoje apsauginio troso naudojant savo triusikų gumelę, ir po to rėkti į orlaidę: „O, brangioji Malgožata, būk mano žmona!“, jei tai galima padaryti tiesiog ramiai įeinant pro to paties būsto duris ir tai pasakyti be jokio pavojaus? Žodžiu, kalba net ne apie žygdarbius, o apie Poelgius (iš didžiosios P), kurie suteiks ir taip jau Tavo spalvingai asmenybei pastovų ir tvirtą herojišką atspalvį.

Blogiausiu atveju, taip Tu atrodysi merginos akyse (ir dar poroje šimtų jos geriausių draugių akių porų). Ne, draugeli, neskubėk prisiminti, kaip vikriai Tu atidarei alaus butelį savo akiduobe ar savarankiškai nusikirpai nagus nuo savo kairės kanopos. Žinau, tai buvo nelengva ir netgi rizikinga, bet dabar kalba apie ką kitką. Todėl leisk supažindinti Tave su tais Poelgiais, kuriuos derėtų atlikti dėl gražių damų. Kas tuos Poelgius sugalvojo? Pačios damos. Štai, beje, kodėl Tu to net nežinojai…

Instrukcija instrukcijai

Jei skaitydamas šitą tekstą, Tu pagalvosi: „Ir tai viskas?“ – neskubėk liautis galvojęs. Nes iš esmės kalba išties apie menkniekius, kvailystes ir kitus „bobiškus marazmus“, kuriems mes, rimti vaikinai, net neturime laiko. Ir jei Tau norisi šauniai prasilėkti slidžiu žiemos keliu „ant penkiolikos“ su savo 1996 metų laidos „Volkswagen Jetta“, ar išmesti į orą tuščią alaus bokalą ir pakišti po juo savo galvą su riksmais: „Brangioji, aš Tave myliu!“ – daryk tai sau į valias. Tačiau tik laisvu nuo Poelgių metu. O kol kas Tau teks:

Užsiimti šopingu

Šalies žydai ir masonai tikrai žino, kad be „turtingiausių Lietuvos žmonių“ sąrašo ir Raudonosios knygos egzistuoja dar ir mažas slaptas lapelis su pavardėmis tų vaikinų, kurie gali neskausmingai išeikvoti šešias savo gyvenimo valandas, vaikščiodami su merginomis po parduotuves. Tačiau tų vaikinų yra mažiau, nei „šokoladinių boružėlių“ ar legalių milijonierių. Tie vaikinai neatsako greitakalbe „Ne, neatrodai stora“, su kančios kupina išraiška žvelgdami į lubas. Jie nemeta savo mylimųjų matavimosi kabinose, kad ramiai nusėstų bare ar kavinėje. Ir visai nemano, kad matyti laimingas Mylimosios akis – ne tokia jau ir didelė kaina, kuria reikėtų sumokėti už tokią auką. Beje, apie kainą. Atkreipk dėmesį, niekas net nerašo, kad damas reikia apvynioti briliantų girliandomis ar įvynioti į sabalų kailinius. Mat, šito, o ir kitų Poelgių esmė – ne kietai prikimšta piniginė, o vyro iniciatyva. Siūlyti merginai eiti į parduotuves po to, kai ji krito nuomario ištikta prie drabužių spintos suvokusi, kad vėl neturi kuo apsivilkti – ne visai, tiksliau visai ne herojiškas Poelgis. Šituo atveju, kaip ir visais atvejais, kuriuose dalyvauja moteris – svarbiausias yra netikėtumo efektas. Užklupęs damą netikėtai, lengviau su jos poreikiais ir susitvarkysi. Visų pirma, nuo šiltų jausmų antplūdžio ji ilgai galvos, ką, tiesą sakant, Jūs medžiojate – maudymosi kepuraitę ar naujus batelius? Antra, šopingo grožis visai ne šmotkėse, išstatytose vitrinose, o Jūsų atspindys tose pačiose vitrinose ir pavydūs bei susižavėjimo kupini jos lyties atstovių žvilgsniai Jums pavymui. O trečia, veltui manai, kad patvarkyti savo merginą matavimosi kabinoje yra išimtinai vyriška mintis. Tu tik sugalvok, dėl kokio daikto pasiųsti „salės asistentą“ į sandėlį, o mergina ir pati susiorientuos netikėtose aplinkybėse.

Atminti „Jūsų datas“

Spėju, kad pažadinus Tave gūdžią naktį, Tu be jokio užsikirtimo išvardinsi, kiek arklio jėgų turi „Lamborghini Diablo“, ar kuriais metais yra gimęs verksnys Messi. Tačiau moterų gyvenime yra ir šiek tiek svarbesnių skaičių. Pavyzdžiui, ta diena, kai Jūs visą naktį prakalbėjote (pramykėte) telefonu, o paryčiais sutarėte dėl trijų vaikučių ir namelio Kanaruose. Atsimeni, bet kaip per miglą? Tačiau žinok, merginos visa tai praktiškai net ir užsirašo. Ir tokių datų jų galvose yra tiek daug, kad jos galėtų švęsti kokias nors sukaktis 365 dienas per metus. Tačiau kalba ne apie tas banalias šventes – seksistinę Kovo 8-ąją ar kretinams skirtą Valentino dieną – omeny turimos „Jūsų datos“, kurios yra svarbesnės negu kalendoriuje raudonai pažymėtos visokios „nepriklausomybės“ ar Jums nepažįstamų žmonių mirties dienos. Vaikiną, kuris savo merginai įteikė tulpių puokštę ne dėl to, kad kapines apiplėšę čigonai prie autobuso stotelės jas pardavinėjo po 20 centų, o su žodžiais: „Brangioji, mes lygiai prieš mėnesį užsiėmėme seksu neišjungdami šviesos“ – tokį vaikiną moterys atsimena mirties patale su geidulinga šypsena. Ir tam, kad taptum tokiu, Tau net nereikia turėti fenomenalios atminties ar rašyti dienoraštį. Būk ramus – jokia normali mergina nekibs prie tikslių smulkmenų, tipo, „nejaugi šiandien ta sukaktis? O man rodės, kad tai buvo trim savaitėm anksčiau“. Ir, jei vaikinas ne tik atsimins „tą datą“, bet dar ir pabandys surežisuoti tos dienos atmosferą – įjungs „mūsų“ dainą, įstengs, kaip tada, padegti užuolaidą, ruošdamas jai kulinarinį siurprizą jis… jis… Skaityk, mergina jau apsipylusi reminescensinėmis ašaromis…

Parašyti laišką

Dauguma lietuvių vyrų geba išreikšti savo mintis tiesiai ir be užuolankų, pvz., kokiu nors giliamintišku „nu nachuj“ arba sarkastišku „pizdiec, blia“. Jei vaikinas kalba taisyklingomis ir senovinėmis Mažvydo eros formomis, jis, savaime suprantama, labai rizikuoja būti nesuprastas tikroje vyriškoje kompanijoje. Tačiau visai kas kita – merginos. Joms patinas, kuris yra stiprus ne tik karbiuratoriuose , bet ir įvairiose „metaforose-hiperbolėse“ – tai nuolatinis erotinių fantazijų dalyvis, kurio dažnai nelemta sutikti. Būtent todėl moterys saugo beveik kiekvieną greitomis pakeverzotą atviruką ar lapelį, parašytą vyriška ranka (tegu tai tėra ant šaldytuvo durelių prilipintas įsakmus nurodymas paimti iš valyklos jo kostiumą). Ir todėl nervingai, bet viltingai skaito kiekvieną jo atsiųstą SMS iš trijų žodžių, nors ir su penkiomis gramatinėmis klaidomis. Ir nors jos žino, kad Tu – ne lordas Baironas, o tik mažaraštis ubagas, vis tiek tai Tau netrukdo dažniau brūkštelėti jai keletą eilučių. Žinau, kaip sunku Tau, XXI amžiaus vyrui vedžioti savo putlia ranka po popierių, spjaunant į visą technologinį IT progresą, ir kaip yra sunku be klaidų parašyti „bučuoju ir miliu“. Bet Tu nepasiduok! Nes moterims be daiktinių įrodymų bus sunku įrodyti Jūsų anūkams, kad Tu buvai tikras herojus.

Pažiūrėti melodramą

Tai, kad Holivudas yra bejausmė pavojingų gyvenimiškų iliuzijų kūrimo mašina, Tu jau supratai seniai. O ypač per filmą „Pretty woman“, kuriame Richardas Gere dėl Julios Roberts neužmigdamas išsėdėjo tris valandas operoje, ištuštino savo kreditinę kortelę ir karstėsi lietvamzdžiais. „Nu, ar ne idiotas?“ – pagalvojo bet kuris bent vidurinįjį išsilavinimą turintis ponas. „Bet koks vyras!“ – vieningai atsiduso visos ponios. Nuo to laiko praėjo daug metų. Merginos spėjo pasivaikščioti po operas ir turtuolius, įžvelgti Richardo Gere raukšles ant veido, tačiau „Pretty woman“ užduotas leitmotyvas niekur nedingo. O šalia jo kaip iš gausybės rago pylėsi „Bridžitos Džons dienoraštis“, „Jums laiškas“, „Tikra meilė“, „Atostogos“ ir kitos sadistinės melodramos, reguliariai vertusios merginas apsipilti karčiomis ašaromis. Praktika rodo: kad ir kokioje būsenoje mergina bežiūrėtų tuos, tarkime, filmus, bet sulaukusi ekrane užrašo „Koniec“, ji jau jausis tikra lūzere. O tik dėl to, kad tokiais momentais šalia jos nebus to princo, kuris, pagal Holivudo standartus, priklauso bet kuriai akiniuotai bibliotekininkei. Tačiau atmink – moteriai princu gali tapti bet kuris baudžiauninkas, kuris, žiūrint „Pretty woman“, paims ją už rankos ir pasakys „štai čia tai meilė“… Ir, lengvai spūstelės tą ranką, lengvai lūpomis negirdimai sušnabždėdamas „aš tave myliu“… Skaityk, kad jau tas tris valandas su ja operoje atsėdėjai!

Pakalbėti apie santykius

Moterys niekada nesuprato ir nesupras, kodėl frazė “ar tau neatrodo, kad atėjo laikas pakalbėti apie mūsų santykius?“ veikia vyrus tarsi spyris žemiau juostos. Bet nejaugi Tau pačiam atrodo, kad mergina tokiu pokalbiu yra pasiruošusi iškrėsti Tau kokią šunybę, maždaug, pranešti apie savo mamos vizitą taip primityviai ir kvailai? Ne to ją moko išmintingi moteriški žurnalai. „Pakalbėti apie santykius“ – tai ne vienas ir tas pats, kaip „išsiaiškinti santykius“. Kalba bus ne apie tai, kodėl grįžai iš darbo su išvirkščiai užmautais triusikais (kaip jau pastebėjai, moterys kalbas „tokia tema“ pradeda durų trankymu ar šeimos porceliano mėtymu). Mat, moterims pokalbiai „apie mus“ yra tokie pat reikalingi, kaip techninė apžiūra automobiliui, taigi, sistemingi ir planuoti. Tam, kad ji jaustųsi bent santykinai saugi. Tačiau tais momentais, kai mergina ištaria tą frazę, ir iškart mato rūgščią savo vaikino miną, kuri primena ir išvirkščius triusikus ir jos mamą, nuolat klausinėjančią, kada jūs apdovanosite ją anūkais, patikėk, gyvenimas neatrodo mielas ir prasmingas. Todėl Tau pačiam reikia imti iniciatyvą į savo pūslėtas, manikiūro niekada nemačiusias rankas. Idealiam pokalbiui „apie mus“ prisireiks trijų minučių, gailaus senbernaro žvilgsnio ir špargalkės su klausimais (pagal privalomą programą, klausimai turi suktis apie tematiką „ar Tu mane myli?“, „O tikrai myli?“, „Apie ką šiuo metu galvoji?“ ir toliau pagal situaciją). Beje, variacijų ne tiek jau ir daug. Nes įsitikinusi, kad Tau nepakilusi temperatūra, Tavo akių vyzdžiai įtartinai neišsiplėtę, mergina ims įrodinėti, kad taip, myli, ir tikrai myli, ir galvoja tiksliai apie tą patį, ką ir Tu. Todėl užteks malti liežuviu, kvaileli, padėk jai nusivilkti suknelę!.