Jei tikėti šeimos psichologais, geriausia, ką Tu gali padaryti savo merginai – tai su ja išsiskirti. Tikrai, nejuokauju! Atkreipk dėmesį į straipsnius moteriškuose žurnaluose – atvira arba užslėpta forma ten žeriamos ištisinės pagyros moteris metusiems vyrams. Tipo, taip, buvo vyras, bet buvo ir po namus išmėtytos kojinės, ir nuorūkos begonijos vazonuose, ir nenuleisti unitazo dangčiai, buvo ir smurto – fizinio ar psichologinio (o štai visuomeninio, kultūrinio ir, būkime atviri, seksualinio gyvenimo nebuvo visai!). Neliko vyro, ir kokia pražydusi bei laisva pasijuto mergina! – ir kaip viskas aplink pagerėjo: nauja šukuosena, atlyginimą pakėlė, ir visa virtinė potencialių kavalierių sukasi aplink! Ir, žinoma, kilogramai stebuklingai nunyko nuo svarbiausių merginos kūno zonų. Beje, kalbant apie sudegusius kilogramus – tai visai ne ufologų išmislas! Statistika teigia, kad kartu su vyrais nuo moters kūno pasišalina apie 10 cm nuo strėnų, o ir 3-5 cm nuo juosmens. Beje, sprendžiant iš to, kiek merginos švaisto pinigų fitnesui, anticeliulitiniams preparatams ir kitiems „el-karnitinams“, toks būdas sukūsti yra buitinės ekonomijos viršūnė.

Tačiau, nepaisant viso gėrio ir naudos, tradiciškai egzistuoja vienas „bet“…

Nes, „bet“ vis tiek svarbiausia, kaip Tu ir ji pergyvenate po-išsiskyriminį stresą.

Visų pirma, pagalvok apie savo reputaciją. Visiems malonu, kai juos prisimena ir mini geruoju, o taip pat geruoju pamini memuaruose ir testamentuose. Ir išsikovoti Geriausio Buvusiojo Vyro statusą savo buvusios merginos širdyje ne taip jau lengva. Sakai, ji Tave ir taip vargu bau ar pamirš? Nešiodavai kavą jai į lovą, darei kanilingą jai vos pareikalavus, o vieną kartą netgi pakeitei lemputę jos virtuvėje? Nepavargai pirštų lenkti savo pasiekimus vardindamas? Tačiau leisk Tave nuliūdinti – istorinis teisingumas šioje istorijoje netriumfuos, nesitikėk… Tegu tai buvo jūsų pavyzdinis–parodomasis romanas, trukęs ištisus du mėnesius, ji vis tiek manys, kad išvaistė su Tavimi geriausius savo gyvenimo metus. Priežastis, dėl kurios išsiskyrėte, o ir tokio sprendimo iniciatorius/ė irgi nėra svarbūs. Niekšas vis tiek lieki Tu. Pagal senovinę tradiciją, net jeigu ji ir  išvarė Tave už jos trobos durų, vis tiek kaltas esi Tu, nes nepalikai jai, vargšelei jokio kitokio pasirinkimo.

Antra, pagalvok pats kaip džentelmenas apie savo buvusią moterį. Be Tavo asmeninio dalyvavimo jos po-išsiskyriminiame procese, staigus jos svorio metimas su ateities gyvenimo normalizavimu jai nelabai ir šviečiasi. Nes, primenu, tai buvo SANTYKIAI, nes Tu iš esmės moterims nesi abejingas, vadinasi, ir šaltakraujiškai donžuaniškai mesti moteris Tau, kaip ir niekam kitam nelabai ir išeina. Taigi, svarbu Tau būtų suvokti štai ką. Įvertinus visą moteriškų jausmų ir kančių įvairovę, post-išsiskyriminis periodas merginų pasąmonėje trunka griežtai struktūrizuotais trimis etapais, kiekviename kurių Tau yra skirta aiškiai apibrėžta misija. Tik nereikia raukytis! Viskas elementaru ir kažkuo primena kompiuterinį žaidimą: įveikei vieną lygį – pereini į kitą. O šio nuostabaus superkvesto gale Tavęs laukia bonusas – nedegantis Jos Buvusiojo Geriausio Vyro statusas. O kartu su juo ir abonementas draugiškam seksui. Taip, tam pačiam idealiausiam seksui, po kurio iš Tavęs nereikalaujama būdrauti, o iš merginos – gaminti jums abiems pusryčius.

 

ETAPAS NR. 1

KARALIENĖ TREMTYJE

Tavo, jūsų meilės, neįvykusios kelionės į Balį ir trijų nepradėtų mergaičių apverkimas gali trukti begalybę, tačiau, kaip taisyklė, trunka dvi tris savaites. Jį išlaikyti padeda atsisakymas nuo valgio (raudojant kramtyti servilatą kažkaip nekošerna, todėl merginos dažniausiai apsiriboja šaukšteliu vanilinių ledų, pasūdytų jos pačios ašaromis). Kalorijų deginimas vyksta unisonu su bendrų fotografijų deginimu ir „mūsų dainos“ pakartotiniu perklausymu. Toliau sekanti programa yra laisva, bet Tu nesijaudink: iki kvailysčių reikalas vargu ar prieis. Pirma, kam žudytis, jei Tu to vis tiek nepamatysi? Antra, apie kančios kamuojamą damą netruks susitelkti tvirtas ratelis užjaučiančių draugių (kurių vyro palikta moteris visada turi daugiau nei laimingai ištekėjusioji), kurios užtikrins jos saugumą ir sustabdys jos tulžingų SMS srautą.

TAVO MISIJA: nematoma. Pasislėpk, nugulk ant dugno, pasitrauk į džiungles. Geruoju, kaip sąžiningas žmogus. Tau vertėtų pasikeisti telefoną, adresą, lytį, na, bent jau konspiracijos sumetimais užsiželdinti barzdą. Nesvarbu, kokiais būdais, svarbiausia – išnyk iš jos regėjimo zonos. Vienas kito apipylimas ašaromis (o šiuo metu jūs esate įgalūs tik tam) – ne pats geriausias būdas atsikratyti savo organizmo druskos pertekliaus. Juk šiame etape kiek bekalbėtumėte, vis tiek nesusikalbėsite ir nesusitarsite. Jei, nebent, aišku, Tavo planuose nėra „bandymo numeris du“ gyventi ilgai ir laimingai su sąlyga, kad nors penktadieniais ji Tau atsiduos prie įjungtos lempos (šiame etape pagunda ir rizika vėl susieiti yra gana didelės). Ką, nejaugi ir lempa nebepataisys reikalo? Tada nedrįsk trikdyti jos gedulingos frustracijos nei šnabždesiu, nei riksmais. Kokiais būdais Tu pats atsiduosi liūdesiui ir sielvartui, jos neliečia, o ir ne kiekviena moteris yra pajėgi suvokti vyriškos antidepresantų programą.

 

ETAPAS NR. 2

KERŠTAS RAUDONAIS STRINGAIS

Pasėdėjusi ant silpnasūdės ledų dienos, mergina išties pasikeitė, ir, matyt, tapo protingesnė, suvokusi, kad nėra ko jai, tokiai nežemiškai gražiai trintis tarp kitų merginų! Na, ir jos draugėms, be abejo, šiek tiek pabodo tas jau ilgai trunkantis serialas „Vargšelė (įstatyk reikiamą vardą)“. Iš viso draugių asortimento šalia jos liks tik pačios ištvermingiausios alkoholio atžvilgiu ir pačios nestabiliausios moralinių principų atžvilgiu. Skanduodamos tokius motyvacinius šūkius, kaip „Gyvenimas tęsiasi!“, „Visi vyrai – ožiai!“, „O barmenai ten simpatiški?“  gauja apsitemps raudonus stringus ir patrauks į naktį su baudžiamąja misija. Keršto forma visai vyriškai giminei, kaip Tu pats supranti, bus pasirinkta ne pati saugiausiai venerinių ligų atžvilgiu. Bet ką reiškia ta niekinga vizitų į venerologinį dispancerį serija palyginti su augančia saviverte?

TAVO MISIJA: lyrinė. Atėjo laikas išlįsti iš šėšėlio. Dirbame, kaip sakoma, Holivude, „ant kontrasto“, t.y., apsimetant lyriniu herojumi. Tavo užduotis – inicijuoti jūsų susitikimą, kurio metu privalai apipilti merginą komplimentais ir banaliais pasakojimais, kaip Tu be paliovos vaikštai po parką ir batais žarstydamas nukritusius lapus, galvoji apie ją… (pagal kalendorių gali būti ir ne ruduo, bet Tu jau pats susigalvok, kaip kenti be jos). „Išeiti į kontaktą“ su savo buvusiąja gali įvairiais būdais – laukti prie laiptinės, pasitikti prie „Maximos“ darbuotojų išėjimo, šokti iš lifto šachtos su šūksniu „Alach akbar!“,- tačiau jokiu būdu ne tuščiomis rankomis. Taikdariškas gėlių ir šokoladinių saldainių rinkinys organiškai papildys kažką iš bendrai užgyvento turto: „Bridžitos Džons dienoraščio“ DVD, pradėtą krekerių dėžutę ar manikiūrines žirkles, kurias Tu atsitiktinai išsinešei įsmigusias savo nugaroje po jūsų paskutiniojo susitikimo. Ir jei ankstesniame etape Tavo invazija į asmeninę „buvusiosios“ erdvę būtų kvalifikuotas kaip piktybinis chuliganizmas ir sąmoningas nervų eikvojimas, tai dabar tai yra spontaniškas jausmų proveržis. Ne, Tu į nieką nepretenduoji, tiesiog nesusilaikei ir atvažiavai… Taip, toks tu sentimentalus vaikinas. O ji, beje, gražiai atrodo, ir sprendžiant iš visko, tas ūsuotas senis limuzine mojuoja savo kanopa būtent jai?

 

ETAPAS NR.3

RYTAS PO BALIAUS

Mergina yra šiek tiek praradusi savo prekinę išvaizdą…  Jos kūne – malonus lengvumas (galiausiai jaučiasi nereikalingų kilogramų ir tos milžiniškos sunkios konstrukcijos, kaip moteriška savigarba trūkumas). Jos mobiliajame – dešimtys nepažįstamų skambučių, o jai būtų lengviau sudeginti nuosavą būstą nei atsiplėšti nuo Tavo atneštų saldainių ir, pvz., šampano purslų… Iš esmės reabilitacinis periodas artėja prie logiškos pabaigos. Laikas juk jai pagalvoti ir apie sielą, ta prasme – apie Tave, su kuriuo ji taip žiauriai pasielgė. Iš pradžių sudaužė širdį (kaip Tu lig šiol nesupratai, kad būtent ji Tave metė?), o tada sušoko džigą ant Tavo jausmų kapo (demonstratyviai išvyko su tuo ūsuotu limuzinu, iki galo neišklausiusi Tavo romantiškojo spyčiaus). Kodėl jums,tarkime, nepradėti vėl susitikinėti? Galų gale, jūs abu – juk suaugę žmonės. Juoba kad nė vienam iš jos naujųjų pažįstamų nesiseka taip mitriai įsukinėti lempučių jos virtuvėje.

TAVO MISIJA: ūkinė-šeimyniška. Pasirodyti ant jos slenksčio derėtų nuolankiai, be bereikalingo nuožmumo. Lemputę Tu jai, žinoma, įsuk, tačiau nuo arbatos mandagiai atsisakyk (porą kartų). Merginos viduje dabar verda branduolinis kokteilis, susidedantis iš užuojautos, apmaudo, įsižeidimo ir nostalgiškų atsiminimų, kas paaiškina šiokį tokį nepatogumo jausmą jūsų naujųjų susitikimų. Gerbk nukentėjusiosios jausmus ir dar šiek tiek prisilaikyk pagarbaus atstumo. Kiekviena įsukta lemputė turi jai priminti, kad: a) kaip jai vis dėlto su Tavimi pasisekė; b) praeities nesusigrąžinsi; c) būtų neblogai apsikabinti ar tiesiog pagulėti šalimais, kad gautų patvirtinimą pirmoms dviem tezėms.

Bingo, draugeli!

 

SUPERAKCIJA! – Gauk dar penkis gerus patarimus nemokamai:

  1. Blogiausias būdas pranešti merginai apie išsiskyrimą vis dar tebelieka SMS. Išauklėti žmonės taip nesielgia.
  2. Niekada iškart po išsiskyrimo nepasirodyk pas merginą su pretenzija į „draugišką seksą“ – tai dar didesnis nusikaltimas nei sprendimas pranešti jai apie išsiskyrimą per SMS.
  3. Neskubėk susitvarkyti savo asmeninio gyvenimo anksčiau nei tai padarys ji. Arba bent jau pasistenk, kad tas faktas netaptų žinomas nei jai, nei jos draugėms, nei tam, ką plebėjai vadina „aukštuomenės kronika“.
  4. Jei pas Tave atsiranda atliekamų pinigų, neskubėk jų pralošti žaidimų automatuose. Platus dosnumo žestas jos atžvilgiu tikrai atsilieps karmos taškais ateityje.
  5. Jei reabilitacijos proceso metu Tau galiausiai susišvies, kad be jos gyvenimas Tau vis dėlto nemielas, teks pačiam pagalvoti, kaip ją susigrąžinti.