Atsibodo grumdytis su moterimis savo aptriušusio BMW salone? Kelkis į kitas, kur kas įdomesnes ir egzotiškesnes lokacijas! Ir atmink, pirmoji ekstremalaus sekso taisyklė – „kad tau viskas būtų, bet už tai tau nieko nebūtų!“
SEKSAS LĖKTUVE
Nuo tų seniausių laikų, kai sužinojai, kad Kim Kardashian ir jos vaikinas (taip suprask, Ronaldo) vos nesugriovė lėktuvo tualeto (o ne kalbininkų reikalaujamo termino „išvietės“, fe!), Tau neberamu. Ir nors Tavo mergina yra toli gražu ne Kim Kardashian, Tu pasiruošęs į tai užmerkti akis. Tiesiogine to žodžio prasme: jos veidas trukdo Tavo fantazijos polėkiui! Ypač kai stosi į “Mile High” klubą!
Tau prisireiks – oro gaiviklio ir nedidelio rankšluosčio – būtent jis priims į save bakteriologinį smūgį, jei susiruošite įsitaisyti ant unitazo krašto.
Kaip ją įkalbėti – išmainyk seksą į priesaiką niekada nesižvalgyti į stiuardeses. Ir laikyk „čiuriką“ už nugaros, maža ką.
Technika – praėjus maždaug 15 minučių po pakilimo, salone nuskambės tipiškasis „bim-bom“ – šis signalas praneš stiuardesėms, kad ešeloninis aukštis, kuriuo vyks skrydis, jau pasiektas ir laikas lochams nešti užbrangintus gėrimus, pasenusius sumuštinius bei karštu vandeniu užpilamus makaronus. Nors tablo „prisisekite diržus“ dar tebedega, ir keleiviai lieka sėdėti savo vietose, bet stiuardesės pranyksta už užuolaidų. Štai dabar griebk savo moterį į rankas ir bėgte į tualetą – tą, kuris mažiau matomas iš lėktuvo virtuvės pusės. Užsidarę „parašoje“, greitai išgirsite, kaip pro šalį pracypia stumiamo vežimėlio su sultimis ir pigiu alumi ratukai. Tai reiškia, kad praėjimai bus pilnai užblokuoti, ir artimiausias 10-20 minučių Jums niekas negresia, taigi, liaukis pergyvenęs dėl užpilamų makaronų porcijos ir imkis reikalo. Nesidrovėkite išeiti iš tualeto kartu: Tu laikai jos parankę, ji vaizduoja savo kančią. Jei jus užklups išeinant, pasiteisink, kad pakeleivei bloga. Nu, per daug išgėrė per pakilimą, bijojo, kam nebūna? – juk turi jai kas nors plaukus prilaikyti? Sakai, jos šukuosena berniukiška? Oho, o aš net ir nepastebėjau!
Poza – Tu sėdi, ji įsitaiso ant Tavo šlaunų veidu į duris. Geriausia, kad mergina segėtų sijoną – tokioje ribotoje erdvėje su sijonu lengviau susitvarkyti nei su amerikiečių mirtininkų kombinezonu, kokie šiais laikais gana madingi. Tokia poza minimalizuoja riziką įkišti koją į unitazą – tas mėlynas skystis, nuplaunantis žmogiškąsias išmatas, beje, nenusiplauna pats.
SEKSAS PARDUOTUVĖS MATAVIMOSI KABINOJE
Tu privalai, privalai, privalai įrodyti, kad jos aistra Tau yra stipresnė už jos aistrą šopingui. Vardan to Tu pasiruošęs net sponsoriuoti tą patį šopingą.
Tau reikės – tuščio popierinio parduotuvės maišelio ir kreditinės kortelės.
Kaip ją įkalbėti – pažadėk jai, kad nupirksi viską, ypač tą „Dior“ suknelę, kurią vilkėdama ji Tau ir atsiduos.
Technika – kad nesukeltum pardavėjų-konsultančių įtarimo, neturite joms pademonstruoti savo su mergina draugystės. Atskirai nuo jos apžiūrinėk prekes, stebeilykis į storą pardavėją, kuri niekada taip ir nesusiras vaikino, skaityk sau smartfoną, kol Tavo mergina neduos Tau ženklo. Tada sek paskui ją į matavimosi kabiną ir stok abejomis kojomis į tą tuščią atsineštą popierinį maišelį – štai ir visas pasirengimas. Dabar net jei Tavo mergina pradės stenėti, dejuoti ir aimanuoti, lyg ją būtų susukusi geltonoji šiltinė, viskas, ką pamatys pardavėja, pažvelgusi pro durų apačią, tai porą moteriškų kojų ir popierinį maišelį. „Vis dėlto išties ligoniai tie šopoholikai“ – pagalvos ji sau.
Poza – ji rankomis remiasi į sieną, o Tu imi ją iš nugaros tiesiai su ta jos prašmatnia suknele ir visomis etiketėmis, liūdnai mąstydamas, kad šitas seksas – pats brangiausias Tavo gyvenime. Tiesiogine to žodžio prasme. Nu, galbūt išskyrus tą kartą, kai Tau teko tampytis tą neprieinamą merginą po brangiausius restoranus ir mokėti už jos gėlės, oru pristatomas iš Olandijos.
SEKSAS PIRTYJE
Drėgnas garas, šiltas ir apnuogintas kūnas, aštrus turkiškų aromatų arba rusiškos vantos kvapas – tikras natūrinis seksas. Gali pasijusti korumpuotu politiku, savaitgaliui išvykusiu „į periferiją“, arba pornografinio filmo herojumi – priklausomai nuo to, pas ką kokie lyriniai herojai.
Tau prisireiks – stiprios širdies, butelio mineralinio vandens (kuris padės, anot Sabonio, „atgauti jėgas“), rankšluosčio ir telefono, kuriuo bus galima iškviesti „greitąją pagalbą“.
Kaip ją įkalbėti – tai bus nelengva, nes „seksas pirtyje“ yra pats „neglamūriškiausias“ iš visų seksų. Išraudęs veidas su išsiplėtusiomis odos poromis ir sproginėjančiais kraujo indais, prie kaktos limpantys plaukai, jokio makiažo – kad ir kaip bežiūrėsi – ne undinėlė. Greičiau jau pelkių ragana. Tavo užduotis informuoti mylimąją, kad pirties „mikroklimatas“ lemia gerą kraujo antplūdį į dubens sritį. Kitais žodžiais – jos orgazmas ateis greitai ir truks ilgai.
Technika – klausykis savo pojūčių. Jei Tavo organizmas nuolat reikalauja baigti šitą balaganą, greičiau eik į gryną orą. Kiti pavojaus ženklai: raumenų mėšlungis ir nežmoniškos grimasos ant mylimosios veido. Tam, kad išvengtumėte nelaimingo atsitikimo, nepamirškite gerti kuo daugiau skysčių ir sekso metu, ir po jo, ypač sportininkams skirtus gėrimus su gliukoze ir natriu. Taip pat patartina aplieti vandeniu pirties sienas, kad būtų suminkštintas karštas ir sausas pirties oras.
Poza – nesigulk ant suolo, nes atsikėlus nuo jo, į Tavo galvoje išsiplėtusias venas paplūs kraujo bangos – ir, labas, apalpime! Geriausia pozicija – Tu sėdi ant lentų, ji įsitaiso ant Tavo šlaunų veidu į Tave. Neužmiršk ant suolo pasitiesti rankšluosčio, jei nenori susidraugauti su bacilomis.
SEKSAS PAPLŪDIMYJE
Tailandietiška naktis, vėsus smėlis, bangų mūša… Ne. Visa tai Tu jau praėjai. Kur kas kiečiau visa tai padaryti dieną, per pliažinio piko valandą. Bet – vandenyje, jei nenori savo likusių atostogų praleisti vietiniame kalėjime, žaisdamas madžongą su šlykščiais transvestitais.
Tau prisireiks – gero antibakterinio tepalo. Primenu: jūros vanduo – ne tepalas, o ideali terpė veistis mikrorganizmams, kurių dėka retų ligų ir infekcinės ligoninės darbuotojai gauna atlyginimą „baltais“.
Kaip ją įkalbėti – pamojuoti prieš jos nosį kvietimu į vietinį SPA.
Technika – nusivesk ją į okeaną, ten, kur vanduo siekia Tavo bambą. Dabar merginai derėtų suvaidinti išgąstį (tai turėtų būti paprasta, ypač matant netoliese besisukinėjančius ryklius). Ir tada ją nuramink ir tapk jos plaukimo instruktoriumi.
Poza – ji guli pilvu ant vandens, savo kojomis apglėbusi Tavo juosmenį. Nutrauk jos maudymuką ir imkis savo bjauraus kėslo. Aplinkiniai chaotiškus Tavo ir jos judesius palaikys banaliu nemokėjimu plaukti. Karts nuo karto pasiteirauk, ar ji dar gyva – tokioje pozoje paskandinti merginą yra kur kas paprasčiau nei atrodo!
SEKSAS KOSMOSE
Žvaigždės įkvepia. Ar tai būtų materialios idealių formų scenos žvaigždės, tipo, Baukutė ar Katunskytė, ar fiziniai objektai, kuriuos matai per teleskopą. Aistra pastarosioms – aiškus prisiminimas iš vaikystės, kai kas antras norėjo tapti astronautu arba mėgo fantastinius filmus apie keliones po kitas galaktikas. Nes astronautas – tikras vyras. O astronautas, kuris užsiima seksu – vyras kvadratu.
Tau prisireiks – kaip bebūtų liūdna, žmonos. Mokslininkai jau seniai sprendė klausimą, ką 2032 metais pasiųsti į Marsą – šeimynines poras ar viengungius. Iš pradžių buvo nuspręsta siųsti tik susituokusias poras, vėliau nuomonė pakito ir kontingentą nuspręsta atmiešti taip pat ir viengungiais. Tačiau, kaip ir pats žinai, toms astronautėms-moterims-viengungėms griežta prisakyta iki skrydžio netekėti, ir jokių „fiti-miti“ su vyrais – nei ant Žemės, nei Marse, atseit, kad tai nesukeltų joms papildomų psichologinių problemų. Taigi, be žmonos Tau prisireiks ir piliulės, didinančios libido, su kuriuo, žinia, kosmose dedasi tragiški dalykai. Laimei, dar šaltojo karo metais NASA sukūrė specialų preparatą, kuris padėdavo pajusti seksualinę ekstazę ir vienumoje. Mažosios kapsulės atrodė tokios efektyvios, jog juodojoje rinkoje jas pirko taip uoliai, kaip kokį šlamštą „Lidle“ per išpardavimą. Trečia, prigriebk ir piliulių nuo jūrligės, kuria serga visi erdvėlaivių keliautojai. Ir, ketvirta, prezervatyvus, nes tik įsivaizduok, kaip neseksualiai atrodys Tavo sperma nesvarumo būklėje.
Kaip ją įkalbėti – kosminiai turistai – ne skurdžiai, taigi, ilgai įkalbinėti neteks. Arba užteks jai papasakoti, kad kelias į Marsą yra grįstas ne akmenais, kaip sakydavo Paksienė, o 15 tūkstančių karatų briliantais. Manai, nepatikės? Baik tu – merginos mėgsta būti apgautos!
Technika – gera žinia ta, kad nesvarumo būklėje moters krūtys pakyla aukštyn ir pasiduoda į priekį, o jos plokšti sėdmenys tampa apvalesni. Bloga žinia ta, kad nesvarumo būklėje kur kas sunkiau atsegti ir nuvilkti moteriškus drabužius, ypač skafandrą.
Pozos – rekomenduojamos pozos su maksimaliu kūnišku kontaktu. Judesių greitis nesvarumo būklėje išauga, ir jūs galėsite išdarinėti tokius piruetus, kokia jokiam indusų radžai, išbandžiusiam visą „Kamasutrą“ nė nesisapnavo.
SEKSAS OFISE
Tu jau visai suaugęs, tačiau vis dar žiūri tuos kvailus vaikiškus filmus, kuriuose herojai meta iššūkį sistemai. Seksas biure – maža ir Tavo asmeninė revoliucija.
Tau prisireiks – ofiso, stalo, atspausdintos ketvirčio ataskaitos arba kokio kito popierinio dokumento.
Kaip ją įkalbėti – sekretorių neįkalbinėja, joms nurodinėja.
Technika – atmink, kad savo darbovietėje reikia susidėti tik su tylenėmis, ir venk „sirenų“ – santykiai su jomis gresia skaudžia seksualine trauma – atleidimu iš darbo. Jei Tavo kabinetas pernelyg mažas arba Tau visai nepriklauso nuosavas plotas, bo padedi skandinavams apiplėšinėti savo šalį ir lenki nugarą „atvirame ofise“, naudokis viršininkės kabinetu. Jei pavyks – naudokis ir pačia viršininke. Nusivesk merginą į tuščią biurą ir užremk duris krėslu. Kam, klausi, ta ketvirtinė ataskaita? Jo prisireiks, jei pačiu svarbiausiu momentu jus užklups generalinis direktorius.
Poza– atsargiai paguldyk merginą ant stalo, prieš tai įsitikinęs, kad jos nugara nesiremia į Eifelio bokšto formos prespapjė. Užsikelk jos kojas sau ant pečių ir abejomis rankomis suimk jos sėdmenis. Jūsų padėtis durų atžvilgiu turi būti ta, kurią Tu pats asmeniškai laikai pačia efektyviausia – čia tam atvejui, jei jus kas nors užklups.