Vilniuje tokių dar būna. Sulyginkite juos su savojo kuilio:
- Turi tris simpatiškus trūkumus – yra vedęs tik vieną vienintelį kartą, neturi jokių kvailų tatuiruočių, negeria.
- Užtikęs namuose triukšmingą savo žmonos draugių kompaniją ir ištuštėjusią „Ruinart Rose“ dėžę (čia šampanas, jei ką), nesinervina ir nekvykia, o atidaro dar vieną konjako butelį iš savo asmeninių atsargų. Ne sau, o linksmajai kompanijai. Sau užsisako picą ir sėdasi žiūrėti paskutiniojo „Homeland“ sezono.
- Atvykęs į juvelyrikos arba naujos laikrodžių kolekcijos prezentaciją su žmona, išties nuperka jai auskarus arba laikrodį sau, užuot kaip koks ubagas tiesiog pozavęs apskurusiems fotografams briliantų fone ar besižvalgęs, ko čia užėsti.
- Leidžia savo moteriai įsisūnyti visą Paryžiaus blusų turgaus antikvariatą, pats pasirūpina ir pristatymo išlaidomis.
- Nesidrovi lydėti savo žmoną į brangius kutiūrinius pristatymus. Visi žino, kad Domenico ir Stefano (Dolce ir Gabbanna, jei ką) kalnu stoja už šeimynines vertybes.
- Atsimena savo žmonos draugų-gėjų vardus ir nepasakoja jiems savo kruvinų įspūdžių iš dramblių medžioklės Pietų Afrikoje.
- Nuoširdžiai stebisi ir apgailestauja, kai žiniasklaidoje vėl pasirodo naujiena apie gražių merginų skyrybas ir tapimą „antros rūšies mėsa“ vėl ištekant. Kaip kokia Ščiogolevaitė. Ar Bunkė.
- Pakeliui iš direktorių valdybos posėdžio į oro uostą savo iniciatyva paskambina uošvei ir išklauso viską, ką ji žino apie šilauoges.
- Tiek savimi pasitiki, jog pasamdo savo žmonai gerai kvepiantį vairuotoją su Žilvino Trato išvaizda.
- Jei jo žmona skuba į į svarbią silikoninių įdėklų ir auksinių nuplaunamų tatuiruočių prezentaciją, nemurmėdamas išveda sūnų į ne ką mažiau svarbesnę „Kaip prisijaukinti drakoną-3“ premjerą.
- Sveikinasi su senai matytais draugais apsikabindamas ir įsižeidžia, jei į jį yra kreipiamasi „jūs“.