ATSAKYMAS: UI, kodėl klausi? Kas nutiko? Rožių jau dovanojai ir toliau fantazija nebetraukia? Ar padovanojai jai kelionę pas bulgarų sodomitus, o ji Tau pasijuokė į akis? Nejaugi įteikei jai marškinėlius su jūsų abiejų fotospaudiniu ir užrašu „Together Foerever“? Ar jau nebeužtenka kesev įpirkti deimantų, „geriausių merginos draugų“ – kaip dainavo Marilyn Monroe? (Beje, judaizmo išpažinėja). Ar, užsidarius Vilniuje „Marks & Spencer“, užsidarė ir visas pasirinkimas, kurį šokoladą jai dovanoti? Tačiau atsakymas yra, tik štai jis priklauso nuo Jūsų santykio etapo. Ir dar vieno svarbaus psichologinio niuanso – vyrai ir moterys dovanų paskirtį supranta skirtingai. Moterys, pvz., dovanas dovanoja atsižvelgdamos į tai, ko, jos manymu, reikia tam vaikinui. Jei jam smirda šūdais iš burnos – dovanoja jam mėtinių pastilių skardinę. Jei anas elgiasi kaip chamas – dovanoja jam G.Drukteinio knygą apie etiketą. Jei tas vaikšto nudriskęs – dovanoja jam naujas baltas puskojines. O štai vyro dovana moteriai visada reiškia įrodymą – meilės, rimtų ketinimų, pasiryžimo išlaidauti ir negobšauti! Taigi, nepasiduok pagundai dovanoti kokias nors gėles – nes tai yra įrodymas Tavo pilkumo ir siauros pasaulėžiūros! Griebk rimčiau! Geriausia dovana, ką gali vaikinas padovanoti merginai, tai, aišku, vaikutis, bet jūs, gojai šito niekada nesuprasite, vietoje to iškart pradėję blaškytis po savo skurdų būstą ir ražyti rankas dėl „įsipareigojimų“, „išlaidų naštos“, „ramybės pabaigos“, „privalomų vedybų“ ir kitokių „zaliotų“. Tiek to, kol kas pataupyk savo kesev alui, naujoms padangoms ir iQOSui. Taigi, jei dar nesi subrendęs vaikučiui, pradėk nuo maisto – raudonšonis obuolys, primenantis Ievos nuodėmę Rojuje, įteikiamas su atitinkama veido išraiška yra gana iškalbinga detalė (jei Tavo mergina turi pakankamai vaizduotės ir išsilavinimo, aišku). Šią maisto tiekimo liniją puikiai pratęs „Häagen-Dazs" ledai – labai riebūs, todėl ir skanūs (beje, „košeriniai“), baisiai brangūs, bet nejaugi Tu koks ubagas, negeidžiantis kartu su Mylimaja juos pats ir suvalgyti, drybsant ant siauro tapčiano? Beje, niekada nedovanok mergina alkoholio – ji gali padaryti netinkamas išvadas apie Tave, be to, tai visada suponuoja apie Tavo vaizduotės skurdesį ir ribotumą. Antras etapas – aksesuarai. Pradėk nuo „Swarovski“. Nebrangu, bet gražiai blizga ir daugeliui moteriškių tas pavadinimas vis dar tebedaro įspūdį – „Swarovski“… Jei išsiskirsite, nebus gaila, jei liksite kartu – turėsite gražų prisiminimą. Beje, ir pats Danielius Swarovskis, nors nebuvo judėjas, bet nebuvo ir antisemitas, darbinęs gausybę brolių žydų, kai to jiems reikėjo! Nedovanok kvepalų, nebent ji pati paprašo kažko konkretaus – pomėgis vienam ar kitam kvapui – labai individualus dalykas, gali ir neįtaikyti. Trečias etapas – ryzai. Čia jau, aišku, teks atverti piniginę ir paieškoti „Hermès“ skarelės-šalikėlio. Kainuos nepigiai – apie 300-400 eurų, bet argi Tavo meilė yra verta mažiau? Su tuo šalikėliu galite padaryti daug ką – parišti sulaužytą ranką, užsirišti ant veido, einant banko plėšti, surišti Tavo rankas prie galvūgalio, kaip Sharon Stone Maiklui Duglasui filme „Esminis instinktas“… O gali ir tiesiog kaklą ar galvą papuošti – tik svarbu, kad matytųsi užrašas „Hermès“, jis, beje, ne kiekvienai prieinamas, ir ne kiekvieną jį gauna per savo gyvenimą… Beje, aukščiausias lygis – tą skarelę parišti ant "Birkin" rankinės rankenos – taip darė Žaklin Kennedy, visada atrodo elegantiškai! Ketvirtas etapas – kelionė. Ne banalusis Paryžius, kuris yra tik pinigų siurbimo mašina, Rusijos sąjungininkų bastionas, nepagarbos žmonėms lopšys ir banalybės įsikūnijimas. Ne Italija su savo žmonių kamšalyne ir bardaku. Kodėl, tarkime, Jums nepašokus iki Jeruzalės – ten yra daug gražų vietų susikaupti, o, žėk, nieko nėra tauresnio, kaip pasipiršti Mylimajai tame šventajame mieste… O po to didelį džiaugsmą atšvęsti Tel Avive… Amerika, Europa, Tolimieji Rytai – kaip tai vulgaru, kai pagalvoji! Ir galiausia, žinoma, sutuoktuvių žiedas. Įteikiamas kartu su puodų rinkiniu – kad žinotų Tavo Mylimoji, kur jos vieta, kche-kche…